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第一百四十五报复(1 / 2)

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当一个人犯了错,说了谎,说了一个谎言,要用一百个谎言去圆,而且一百个谎言,要用一千个谎言,这样周而复始的去说谎,就成了一辈子说谎的人。

谎言是经不过推敲的,就像纸包不住火,所以一个人尽量去守规则,而在有规则的情况下也可能,那么自己也是没有办法的事,那就去改正,去吸取错误的教训。

曲明的妻子哭着继续说。

“不行,我必须说出来,你都不知道我最近已经压在心里有多痛苦,说出来无论你怎么对我,我都接受。”

“其实刚嫁给你时,你也能看出来,我对你和你的父母并不那么好,因为我恨你们,恨不得杀了你们。

有时想下点毒药,把你们全杀死算了,但那样的话姐姐会痛苦,他会为你痛苦,也会为我痛苦,他会一辈子都活在这种痛苦中不能自拔。

所以那时我对你的父母还稍微差一些,因为他毕竟那么大的年龄,而对你,你能看得出一丝一毫的好吗?

那时我恨透了你们,但是我骨子里对老人是尊重的,而且我也并不是那么胡搅蛮缠的人,所以也没有做过什么过分的事。

可是不过分并不代表合格,我记得刚结婚时,我不让你碰我,你好像也没有兴趣碰我所以那时候我们已经结婚一年多了,连手都没碰过。

虽然你对我很好,很关心,但是就像一个大哥对妹妹那样,无论我怎么对你,你都还是对我那样,而且从来对我非常尊重,或许也是对我没有兴趣那时。

我那时也根本就没想过让你碰,和你结婚,就是为了让你一家人都痛苦的。

你也真就没碰过,而且对我非常非常的好,对我那么的关心,而且爸妈对我也都那么的好。

结过婚都快两年了,我跟你说的话都少,但是有一回我病了,你在我疮前守了两天两夜,没睡觉。

我病的虽然是迷迷糊糊,但是我一直知道你在我身边,那一刻,我很有安全感,我感觉到是那种幸福感。

而且爸妈和你都对我那么好,有点儿好东西都舍不得吃留给我,这些年我妈的身体不好,我有时候就是去陪陪她,你从来也没有说过什么。

而且有一回,人给送了点水果,那时我妈病的严重,所以你拿了大部分的水果,都送给我妈了。

但是我回来之后,你给妈留的水果,他竟然没舍得吃,留给了我,当拿出来时,那苹果都已经烂掉了,但在那一刻,我的心融化了。

如果我再像一块冰似的对你们,那我还是人吗?无论从哪方面讲,无论多大的仇恨,你们这么对我,我再那么让你们痛苦,那我就就真的不是人了。

但是我并没有把姐姐的事忘掉,我还是在心里头记恨你们,可是记恨是记恨,我不能再那么对你们了。

两年多时我们才算是真正的夫妻,这是那两年我们没有孩子的原因,这些事,你从来没跟我提,爸妈跟你问的时候,你也没说什么。

后来我们在一起了,还是没有孩子,你不明白怎么回事,但我心里是一清二楚的,因为这是我对你犯的错。

梗是对爸妈犯的错,就是你们不原谅我,我也没什么可说的,毕竟是我错了,我现在很后悔,但是后悔也没有用了,毕竟我都做过了。

开始的时候我是吃避孕药的,后来爸妈催我们这些事的时候,你提出,要不咱们上医院检查一下,当时我慌了,一检查肯定查出来了。

我说行,但我拖了很长时间,那段时间我虽然没吃什么避孕药,但是采取了别的避孕措施,你也不知道是怎么回事,因为这些事,我是一直瞒着你和爸妈的。

我认为不让你们有孩子,就是报复你们的,可是现在看来,我也在报复我自己,你们受伤害的时候,我受的伤害并不比你们少。

特别是你们又都这么好,我心里承受着巨大的压力那种压力,真的是说不出来的,那样难受。

而且你们对我都那么信任,从来对我没有怀疑过,家里所有的收入都交给我保管,谁都从来没有过问过这些事。

你们真的都是好人,唯独我是这么的坏,我是一个十恶不赦的人,我真的无法原谅自己。

要是你们对我不好,还好些,但你们对我那么好啊,我心里每天都承受着痛苦,心里每天都装着自责。

我在这边,虽然每天都是笑容满面的,但心里都是痛苦的。

回家我妈问我,你怎么脸色这么不好看,我只说是因为有病我犯愁,我不敢是我真正的原因。

如果我跟他说了这些原因,我妈真的会打死我的,他一辈子都不会原谅我,他觉得你们一家是这么好的好人,我这么对你,真的是个十恶不赦的罪人。

其实我爸妈也总是问我,他们也很关心这件事,他总是催着我上医院再去查查,再去查一查,不行就上,别在医院上哪个大城市的医院,好好查一下。

但我心里知道怎么回事,所以所以我用各种话去搪塞他们,他们因为这事也很犯愁。

所以我说我伤

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