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第53章 白天鹅的危机(1 / 2)

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作为跑步者,喜爱跑步本身是一种获得的过程,虽然以自身花的力气作为代价,但只要喜欢,力气是很多的。

在冬天的早晨跑步是充满乐趣的,可能是因为天比较黑,也是内心的心理作用,所以当这种感情充斥满内心时,是很有趣的。周围满是树,树叶的沙沙声总会让你想起什么,感觉好像有人在跟着,所以内心就不由自主的不安起来,越是不安越是让自己心里安静,是个很矛盾的心里。

此时,除了沙沙的树叶声,耳边最大的声音就是自己的急促的呼吸声,这是身体压力和精神压力的很好的结合:先说说精神压力,自己脚步可能会在耳边形成回响,回响一多就会感觉后面会有人在跟着,这时你发现自己满脑子想的都是僵尸之类的恐怖事物,想着他会如何的出现,然后吃掉自己,越是这样想,脚步越感觉快了不少,再加上身体的劳累,可能会形成幻觉,感觉这条路是通往地狱的。

脚下的跑步并没有停下,但是越害怕反而没有发生,其实一想都是自己的心里作用,都是自己吓唬自己的,所以又想明白了,感觉脚步都轻松了许多,我克服了精神的压力,那么身体的压力自然就感觉轻松多了,这是我第一次跑步的感受,我还明明白白的写在了日记上,以供参考。

感觉等了一个世纪的鱼肚白终于出来了,天渐渐地亮了起来,我此时才知道自己一直是向着东方跑去的,那里是太阳升起的地方,而不是我想的,是通往地狱的地方。

往返的路程,我发现自己用了四十九分钟,这次居然跑出了自己的记录,没想到这种方法还能激发身体的潜力。

第一次如此,后来就不那么在意这些事情了,树叶的沙沙声倒像是一场近在耳边的音乐会,我的心除了一点疲劳,没有丝毫的不安,自然而自信。但有时候也有意外的时候,记得有一次也是黑着天,我跑着跑着,看着远方好像有两个蓝色的小灯在闪,我感觉有点不妙,但我依然想要接近他,看看是什么东西,我刚到那就看他缩成了一个刺刺球,这次我学聪明了,随身带着一个手电筒,我把手电筒拿出来,看着是一只刺猬,正好堵在我的跑步的路上,假如我没看见我一脚下去,估计就不能散步了,我本想让他自己离开,可是他好像也觉得我是很危险的人物,所以一直在那里团着一个刺刺球,我无奈找了一根小木棍把他移到了一边,一到一边他很快的就爬走了,我也松了一口气,开始了再一次的跑步,我耽误了几分钟所以为了再次突破那个成绩,我要加快速度了。

冬天的风很冷,我的脸迎着风,如同刀割一样的疼痛,但我依然坚持着,在家里每次我起的都很早,有一次妈妈也起的很早,需要起来做饭,妈妈总说:“你不去跑步比赛可惜了,居然这样的用功”。

我嘻嘻一笑,就不敢再打扰了。可能长期的坚持就是习惯,我把自己得来的那一点感悟,一个字一个字的都写了下来,积少成多。他就像冰箱里的各种蔬菜和调料,只要细心一些,只要好好的想想,那么无论怎么搭配都是美味的菜肴,哪怕只有洋葱,几根蔬菜和一盒甜面酱。

我的十六岁好像并没有什么特别的感受,直到我了解了其他人的刚到十六岁,我发现十六岁这一年,是一个极度不安分的一年,不只是身体,连思想都是一样的,可能思想上会更多一些。

你会在意琐碎的小事,经常感觉到无奈,而又找不到自己该去的位置,经常因为莫名的理由而变得洋洋自得,也会变得莫名的伤心,对于世界之大,你经常产生自卑的感觉,当然也会犯下形形色色,大大小小的错误。该拾起的你放弃了,不该拾起的你拾起了,最后你发现除了那么一点的优点,剩下的全是缺点,你有心去把这些缺点和错误补回来,变成正确的,你发现你将花掉整个青春期的时间,或许更长。

虽然我早就过了十六岁的年纪,但重新的认识也是一种收获。自从有意识跑步以来,我感觉之前一直想不懂的迷茫,突然就解开了,也可能是我太愚钝了,总是呆在原地想问题,总会受到很大的限制,跑步可能让我的思想灵活了起来,懂得了全方位的想问题,有些问题,只要转个弯就会柳暗花明了,才开始感觉自己以前是多么的愚蠢,可以说跑步让我更加的认识自我了,认识了自己的缺点,我觉得现在再改,应该还来得及,我觉得这是一个很大的收获。

回到洞里,我独自吃着苹果,看着旁边睡觉的天鹅,突然感觉每个人都有自己可怜的一面,有的是表现在外表,有的是表现在内心,同样都有自己的无奈,无法突破的无奈。

我突然有了一个想法,趁着她睡觉,我何不去捉几条鱼给她弄个鱼汤喝,保证会让她流连忘返的。

我悄悄的走了出去,刚出去就看见几只天鹅飞了过去,我又跑了回来,等天鹅飞过去了再走我必须找到一个足够安全,而且比较浅的小溪去捉鱼,那样可以用喜鹊的捉鱼方法,当然我跑到小溪里去,胡乱的捉也能捉到几条小鱼,对不对。

我出了山洞飞啊飞,看到了一棵树莓,好像已经成熟了,我停下来又吃了几颗树莓,才又飞走的,找了一大圈,

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