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第84章 归去来到不了的世界尽头(1 / 2)

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我也热爱旅游,喜欢冒险,重复地生活毕竟会让人感觉郁闷,热衷于在这个世上执着的寻觅出口,这个出口只有自己知道,但却不一定能走出去,有的人找到了出口,有的却一直未能从出口走出,但他们不甘心停下脚步,用尽一切努力也要远离,远离眼下,远离世界。总想放弃眼前的一切动身远行,要抵达一个未知的地方,虽然对于那片远方一无所知,可心中充满激荡。

这就是我为什么迫切去一个陌生的地方,迫切去一个远方,因为我真的不想在这里多呆一秒,所以就有了第一次逃离,现在是度秒如年。

去了成都又回来了,现在却在犹豫是不是要回去,归去,归来,让我陷入了矛盾当中,因为那个出口我还没有找到,尽管我知道它就在那里,但是我还是不免要去寻找,已经开始了,我总不能半途而废吧!还有也确实到了该成家的年纪,也就说明你已经没有流浪的资格了,现在要踏踏实实过着家庭的生活了,工作,生活,照顾自己的孩子。

写到这里,不免感觉自己被世俗捆住了手脚,我所拥有的青春,我所追求的自由在这一刻,好像没有一点痕迹,我想不起来青春世界里的任何一件高兴的事情,我好不容易找到的这条通往的自由之路,在这一刻也充满了荆棘,我放下笔,想要抱头痛哭一场,我拿到一面镜子,对着镜子痛哭,以此来发泄自己的不满,我就这样看着镜子里的自己,在笔下也有我不能到达的地方。

到不了的世界尽头,就像一座长长的桥,歪歪扭扭,但能通向远方,桥的这一端连接着自己的世界,而桥的另一端则延绵伸向宇宙的终极,我就算用尽一生去走,也不可能到达它的尽头。

在家,高中二年级之前我从没有这样的叛逆,一切都不去考虑,一切都顺其自然,我不想去找生活的麻烦,也不想生活来打扰我的世界。但是,到了高中二年级的时候,我就用了几天的时间,就把保持了十几年的黄金比例身材变成了大胖子,我的欲望突然变得无限大,吃光了现在生活的所有,我觉得这个生活已经没有什么可以给我的了,所以拼命想要逃离,去一个远方。

我曾想过一辈子不出这个小山村,不是太孤独,不是太平淡,书写自己的每一寸时光,也没有什么欲望,颇有陶公的作风,我也没有发现更多的自己。故事到了尾声,但人生还远远没有结束,孤独的人依旧孤独、笨拙地前行着。生活的时间一长,曾经追求的幸福和理想也觉得不过如此了。所以从那时候的某个一秒开始,我就在为远行做着准备,不过我也要度过眼前的生活。

静静的时光,按着既定的道路前进着,我在等待着去另一条路的时间,因为我感觉自己终究会离开,或者说一定会离开,对于远方我也已经有了憧憬,希望也会对我温柔以待。

除了上学以外,在家也会自己养花,因为爸妈都喜欢花,各种各样的花都喜欢,夏天的时候,一下雨光是搬花都要半个多小时,把这些花放在雨下,当然是在雨下的不是很大的时候,不然都被雨点给砸的残枝断叶的很不好看,还要重新修整。

即便是周末放假了,也会在家里不出去,偶尔有朋友来到家里才出去走一圈,找个地方喝点啤酒一起谈谈心,那时候谈的话题除了梦想以外,就是零食和动漫了,动漫我们几个最喜欢的就是《海贼王》了,我感觉到了三十岁再看也不过时。

动画片里奇妙的海底世界,奇形怪状的人,还有各种各样的神奇的地方,奇特的海岛,出现的各种各样的事情,都阻挡不了路飞前进的决心,所以那时候也想和路飞一样为了理想去一个不可能到达的地方,领略只有自己才能看到的风景,也许前面充满了生死的考验,也许自己会被绑在绞刑架上等待着宣判,就像路飞的弟弟艾斯一样,不论怎样也一样要救出来,谁也阻挡不了他要成为海贼王的男人。

在家的附近有一片芦苇荡,夏天一到就到芦苇荡里找着叶子,还有芦苇的毛毛漫天的飞,就像是童话世界。做芦苇船,做好的船都随着水流不知道去了哪里,或者承载梦想,或者承载远方,或者是一份情都放进了船里。旁边还有一条小溪,小溪的中央有一块突兀的石头,就坐在那里任清凉的水流过,感觉好舒服,就这样,在水间,芦苇叶间,笔下,安静的时光里,度过了最后的在家的时光,充满童趣,快乐,却又平淡无奇。

到了成都以后,面对大学,也开始迷茫四年怎么去度过,还要保持现在的状态吗?还是接受考试到更高的,管他呢,还是四年后再说吧!和其他人不一样,我还是坚持着自己的写作,我也开始第一次接触成都这个城市,不论是人文还是历史都非常的好,我开始慢慢的喜欢这个城市,所以后来才有了在成都工作的念头,再后来就遇到了她,开始了我全新的生活。

一切就像是一个迷宫一样,不停的前进着,可是有些东西还是想不通,也没有理由去想通,我曾以为世界的尽头就在那里,可是当我靠近了,它又离我无限远了,由于她的出现,我感觉我的世界尽头就在这里,不需要再去追逐了,因为自己好像也没有时间了。

我们前进的人一定

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