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第622节(1 / 4)

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不知不觉,又要了两瓶红酒,喝了两瓶多。估计是酒精起了作用,两人都起了醉意,她那一头微卷的头发半遮着那美丽的脸庞。长长的睫毛在微微的抖动。身上的职业套装脱了下来,只穿着衬衣。衬衣的扣子也开了露出了真丝内衣。在内衣的包裹下是那呼之欲出的一对……

齐膝的职业套裙下是一双穿着无色修长的腿。在透过灯光下显出了诱人的光泽。我不禁在她手上轻轻的抚摸着感受着那柔嫩光滑,在我的抚摸下我感到她也在微微颤抖。

高耸的,浑圆的,雪白的肤色,令人想入非非。透过她衣服下若隐若现的胸围和内裤,幻想她裸的样子。

渐渐的我的心底一股欲望在慢慢的升腾。

“对了,你怎么和你老公离婚的?”我问。

她向我娓娓道来她的愤懑苦恼……

“出来工作后,那一年,我双亲继而逝世。人生变幻无常,最失落惨淡啲日子。同样那一年。我生命中多了一位亲人。就是我丈夫,我失落的岁月里,他闯进了我生命。我最寂寞的时候,他陪伴我左右。他是我人生旅途中啲伴侣。

只慕鸳鸯不慕仙啲日子,人生灿烂的日子。会有多久呢?我只享受三年幸福婚姻生活。便要守生寡。我的生命起伏太快了,从最高处跌到最低处,再由最低处升回最高处。

结婚纪念日三周年,那天,丈夫车祸了,医生口中讲述的病况,如上帝宣判一样。他性无能,我守生寡。

他车祸,让我有了第二个家。就是医院,他躺在医院半年,情绪把他带入了黑暗啲空间,沉默寡言。这段时间我以泪洗脸,晚上抱着女儿哭。

出院后的丈夫,不再沉默寡言。家里总算多了两句话,就是早安和晚安。

我明白他的心情。三番四次想开解他。可是我无能为力。我恨自已当初,为何不修读心理学,性无能让他自卑。我做生意,他生怕生意失败偿还不起巨额债务,就反对,我不管他的反对,借了很多钱开了店,而且成功了,这事情更让他感到他的无能,再加上性无能让他更加的自卑,他跟未出事前判若两人,他在逃避空间的折磨。他以另一个身份,取代一家之主的位置,就是僵尸。

一年后的结婚纪念日,他只留下一份礼物,一年来他对我说了最多话的一次。礼物的旁边,放了一张贺卡,是无声的话︰亲爱的老婆,我不想勾起伤心的情景。恕我没勇气当面对你说,今天是我们结婚周年纪念。可我不敢面你,我对不起你。明天我便回來,抱歉。送上一份礼物,希望你会喜欢。对不起!老婆!

拿起了礼物,心里流着眼泪。很不愿拆开它,但又拆开了。我吓了一跳。是一条人工造的假。心里的眼泪流了出來,我相信以前收这份礼物,我会很惊奇甚至喜欢,但现在只会心酸。痛苦!我恨这份礼物,如果我接受这份礼物,便是一位凄惨的女人。

我要维持我的尊严,所以我不会接受。我把它藏在柜里,至今未碰过它。

深夜难眠,我独自凝望窗外,盼望他会回來。自欺欺人的想法,桌子上摆着孤独的礼物和贺卡。坐在沙发上,望着桌子上的礼物。这是关心吗?是体贴吗?

难道我俩之间只有性。性真的那么重要吗?性的确确真的对我俩很重要,无可否认我和他。开始了第一次性,就热爱性。

后来的半年其间,我开始容易性冲动。每当春梦之后,下面总是湿了一大片。我是多么渴望能有甘露,來滋润我的枯燥。可是睡在我身旁,是一位性无能,且有自卑感的丈夫。哪怕他就是碰碰我的身体,也好啊。可是我却不敢伤害他的自尊心,我只好抑压生理的折磨。把思想转到别处。

后来呢,虽然我死活不同意,抱着女儿一起苦苦求他,他还是固执的选择了离婚,我知道他离婚,是为了给我幸福,他带着女儿搬回了中生区他父母那边,他给不了幸福,还了我的自由。

开始的前两年,我每天照旧过那样的生活,去接送女儿上下学。

很多人都这样想,没对象就没对象,没什么大不了的。可是那方面的折磨,实在让人发疯。后来,经不住生理方面的折磨,我找了一个生意场的男朋友。

和他在一起的半年里,我真的很开心。他是一家公司的副总,有家室,他老婆常年犯病。他长得不算很帅,但是年轻健壮,而且还懂一点浪拢说到这里,我有点不好意思了。他的性能力很强,远远超过我的老公,我对此觉得很舒服很满足……其实,他还没有抛弃我之前,我已经能够感觉到,他对我可能只是玩玩。但是,我对他是认真的,我知道我这样有点贱,但是我控制不住自己。

后来因为这段感情的曝光,他老婆的介入,吵了一通,我和他分手了,我心里还惦记着他,身体上还渴望着他。虽然,我知道他不可能再回到我的身边了。以前,我和他几乎每天都。现在,他走了,我心空了,身体也空了。那句话说得很对,欲望之门一旦打开,就很难关回去了。我现在的欲望,就是很难收住了。

我不知道应该怎样处理我的欲望了。我知道,我很应该忍住

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