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<PART6──被回忆恶火纹身的沙粒>(3 / 3)

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下停止键,并祈求所有真相通通留在萤幕另一端,和画面中凝滞的两人一样。

阿五张开的双唇,不会再发出任何话语、不会再有更多秘辛被透漏;思晴飞舞的笑容,不会有机会向下坠落、不会成为吐出「节哀顺变」一词的口。

这凝鍊了千言万语的四个字,我听过太多遍了。但这并无法改变什么,更不可能让我立即好转起来。

我总认为那是让某些人偷懒的用词。他们只要短短拋下这句话,就不必再耗费心思同理当事人的悲伤。就好像一切都如过眼云烟,他们只消当个达达的过客,偶然兴起而下马驻足,致上虚偽的悲痛之意。

轻指一压,镜头前的悲剧演出就此喊卡,点到为止。

我点开熟悉的音乐介面,播放起今晚伴我一夜好眠的晚安歌。

随后我赶紧将网页缩至最小,小到仅剩萤幕左下角中,佔据一小方的瀏览器图形。如果还能缩得更小,只有微观可见,我肯定愿意这么做。

就像这段时日里,面临情绪突然失控时,我所採行的紧急处理程序,然而其风险代价是:「形成黑洞」。

值得庆幸的是,我仍然倖存于世,尚未被吸入情绪黑洞。

但那也意味着,我不可能将其收缩得完美,它终究必须处在失控临界,就像现在,此时此刻此地的「现在」。

我起身,踏入浴室再次好好盥洗。

头发、脸部、身体、脚底,在出门过后的几小时内,全身又覆上一层难耐的油脂。自青春期后便成了这类易出油的体质,真是令人厌烦。

这让我也羡慕起他。每次相见,他总是看来都那么整洁、清爽而自在。

即使是挥汗如雨的艳阳天,他的身体只要经风乾后,依然能保持乾爽、无味,发型也如常蓬勃且意气风发,好像尘世间的灰尘脏污,皆不可沾染其一分一毫。所以每次坐上他机车后座,我都不必担心。

在拖泥带水地完成睡前行程后,我忽感一股自心底油然而生的倦怠。细数每日所有排程,模式都如出一辙:起床、上班、午餐、下班、晚餐、盥洗、上床。仅有假日时还能多出点变化。

不过在此一整年当中,除了几部精采的电影和动漫、几家好吃的美食、几款令我惊艳的特色饮品,倒也没什么让我能特别提起劲,每天只能如行尸走肉一般,没有灵魂、没有热情、没有生存意志。

身为一隻社畜,每日一睁眼就得准备离开家里,通勤至上班场所,下班后再依循同个路径返途。高度相似的模式,让我质疑自己是否正受困于时光回圈中,就像一枚沙漏正不停上下翻转。

我只是沙漏里的一粒细沙,徘徊在眾多沙粒之间,偶尔挤出一丝缝隙先行落下。等待刻在沙漏壁身的固定时间一到、最后一粒沙自上落下,一端全面净空之际,世界便会再度被宇宙隐形的巨手倒转。

而这一次,轮到我落下那刻又会是何时?

抢先的在倒转后成为了殿后的,这坚如磐石的沙漏若不曾受力而动盪,按机率或常理,应该不会有所差池。

一切秩序仍将无止尽进行,上、下、上、下,即便某部分沙粒因故而沾黏于透明壁身,随时间流逝被遗忘在角落,其馀「正常无碍」的沙粒们,依然会继续流动。

直到未曾预料过的绝望降临的一瞬,为求超脱的某粒沙,又会克制不住地自发沾黏。而我正死命地抵抗这般结果,可惜我无法「逆行于时空法则」,将绝望的源头根除,让自己不必再感到绝望。

但为了关爱我的人们,我还能摇摇不坠地撑着,暂时。

像这样静心下来拆解每一天,我经常惊觉生活竟变得如此匱乏、无趣。

即使能随时从社群网站中,接收各种最新资讯,或精神上参与朋友圈的各式聚会,有时阅览有趣的专业知识,或几篇逗人发笑的梗图组。若是有额外心力,能再关注国内层出不穷的社会议题,并担忧国际趋势的变化与威胁。

然而,一旦对生命的热情断然熄灭,这变化多端的世界,于我仍是索然无味。

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